Esto de ser un pringadete informático, a veces, tiene sus recompensas, o debería tenerlas, pero yo aún no las encontré. Todos los que trabajamos machacando el piano de las teclas con letras sabemos lo que significa ser el "pringado". Uno está todo tranquilo en su mundo particular, todo es calma, todo felicidad (algunos matan y descuartizan en video juegos, yo busco patrones en las cosas que veo.... cada loco con su tema). Y sin comerlo ni beberlo, un desconsiderado (cafre a partir de ahora) lanza una bomba nuclear a tu planeta felicidad, y a joderse tocan.
Puedes estar relajado en una fiesta, disfrutando de una película tranquilamente en la comodidad de tu hogar, incluso, haciendo cosas de adultos con tu novio/a o perro que te ladre. Y de repente, aprovechando que tienes la guardia baja en esos momentos, se te acerca por el córner algún cafre y te da por culo. Así sin vaselina ni nada:
-Cucha un momento, tu que eres informático y a tí que te gusta
-Yastamos..... dime, cafre de mis entretelas.
-¿Cómo puedo [insertar acción trivial relacionada con la tecnología]?
LLegados a este punto, yo no me mojo, prefiero parecer idiota, incluso subnormal profundo. Si me pregunta algo que no tiene que ver con un PC, directamente le digo que no sé cómo coño hacerlo (aunque tenga los huevos pelados de tanto hacerlo). Ahora bien si me pregunta algo "de ordenadores", como ellos suelen decir, ya me toca la fibra.
Porque la pretensión mundial establecida es: si eres informático, sólo con decirte que algo no furrula, o no sabes cómo hacerlo, ya está. No necesitas más datos. Que hasta a Grissom el del CSI los asesinos le dejan más pistas coño.
El mejor argumento que tienen es que tu entiendes de eso, que te gusta, y que lo haces por que sí (más bien lo que hago por que si, y me gusta, es tirarme a su madre, pero bueno...) Que a ti te pusieron en el mundo para arreglar todos los ordenadores que estén a tu alcance... de gratis, por supuesto. Y que lo que tú haces lo puede hacer un mono amaestrado con una mano atada a la espalda, y tirándose mierda con otro mono (con la mano libre... o un pie qué mas da)
Así que entendereis que el 90% de las veces, pase del tema con un regate que ni el mejor Ronaldinho (el del Barça no el clon borracho que está ahora en Milán).
En los casos en los que no me tocan mucho la moral, y llego a vislumbrar ligeramente el problema, intento contestar tan rápido y claro como me sea posible
-Pues mira haces esto, esto otro, ten cuidado no pierdas de vista el condensador de fluzo, y con esta otra filigrana lo tienes rematado y listo.
Queda claro que nunca he visto su ordenador, no voy a ir a verlo ahora, y si, tengo mil cosas más importantes que hacer que meterme en casa de nadie, a reparar algo que yo no he roto. Parece que el artista se va medio contento con una solución general, que lo mismo le arregla el ordenador que le prepara el desayuno, mire usted que versatilidad.
Si tengo suerte, mi consejo le arregla el ordenador, punto. Quiero decir, no me llama ni me mensajea para darme las gracias, o invitarme a un refresco aunque sea. Total, soy informático estas cosas me gustan las hago por amor al arte, así soy feliz... Pero uno ya curado de espantos ni se innmuta, sabe cómo funciona el mundo.
Pero uno que tiene una relación un poco tormentosa con esa mala puta llamada fortuna, se suele ver metido en un embolao. Intentando usar toda mi habilidad anguilesca no pude evitarlo, a ver ahora cómo me lo monto para que no salpique mucho la mierda...
-Oye que eso que me dijiste no izo nada (lo de los saludos y la forma ésta gente no lo trabaja) es más me jodió el goznillo axial y ahora no puedo fuchicar con [insertar programa para ver porno favorito].
Así que mi respuesta estos últimos años suele ser:
-¿Y a mi qué me cuentas? Yo no vi el ordenador, no vi nada, te dije de qué podía ser, no me das más que datos absurdos sobre el problema, la bola de cristal la tengo en la mesilla de noche de la cama de tu madre, así que tampoco lo podía adivinar. Además no me pagaste una mierda y por Dios, no me hice responsable de nada, así que te buscas la vida.
-Pero es que eres un cabrón, puto friki (valla por Dios... ya tuvo que salir la palabra) Al final tanto informático tanta hostia y no tienes ni puta idea (ya, pero me sigo tirando a tu madre mientras..) Se lo voy a llevar a mi colega que pirateó la play y fijo que me lo arregla (lástima no se lo llevases al principio y me evitases el sufrimiento).
Y ahí termina la cosa, el cabreado pero creyéndose mejor que tu, y tu jodido, pero sabiendo que va a tirarse 2 semanas sin ordenador MUAHAHA.
Así que tengo varios consejos para vosotros informatiquillos mios:
1.- En la medida de lo posible uid... enserio, estareis mejor quedando como vagos que tragando una reparación de la leche (nunca son problemas menores)
2.- Si haceis un favor, no cobreis, nunca, ni una propinilla. Por lo que sea el cafre de turno vuelve a joder el equipo, y ahora estareis OBLIGADOS a reparar (porque os pagaron), OBLIGADOS a reparar gratis, y además aguantar las soplapolleces del cafre.
3.- Esto no se aplica a la familia, con la familia hay que tragar por narices, eso o que tu abuela se enfade contigo por no ayudar a tus, tios, primos, y no te invite a cenar en casa (¡con los garbanzos tan ricos que prepara la condenada!)
4.- Procurad que vuestra fama de pringado no se extienda, o todo Dios sabrá que reparais por 4 duros y, a veces, poniendo el culo (esto es: gratis)
5.- Nunca, jamás de los jamases, acepteis nada que se salga de la informática, ni videos, ni dvds, ni consolas, ni centralitas de coches...NUNCA, aunque los cafres piensen que tu has de saber de eso, por que sí. Las consecuencias pueden ser funestas
Pues ahora ya sereis capaces los no informáticos de entender, por qué demonios, los informáticos, gustamos de estar solos si no disponemos de la compañia de más aves de nuestra especie... ¡por protección!
PD: La palabra informático me toca los huevos, Hay Técnicos en Informatica, Ingenieros (Superiores y Técnicos) en Informática, llamar a las cosas por su nombre no cuesta tanto. A una chica que se llama Penélope, no la llamariais la Pene.... bueno si soys un poco cabroncetes si ;-)
PD2: El domingo tengo boda, bodorrio más bien ^_^, así que no volveré a ser persona hasta el martes o el miércoles... estimacion no muy rigurosa ni científica.
PD3: El post ha sido motivado por el blog de Wardog, un sitio muy recomendable, de un informático, que escribe mucho mejor y con muchísima más gracia que yo.
Puedes estar relajado en una fiesta, disfrutando de una película tranquilamente en la comodidad de tu hogar, incluso, haciendo cosas de adultos con tu novio/a o perro que te ladre. Y de repente, aprovechando que tienes la guardia baja en esos momentos, se te acerca por el córner algún cafre y te da por culo. Así sin vaselina ni nada:
-Cucha un momento, tu que eres informático y a tí que te gusta
-Yastamos..... dime, cafre de mis entretelas.
-¿Cómo puedo [insertar acción trivial relacionada con la tecnología]?
LLegados a este punto, yo no me mojo, prefiero parecer idiota, incluso subnormal profundo. Si me pregunta algo que no tiene que ver con un PC, directamente le digo que no sé cómo coño hacerlo (aunque tenga los huevos pelados de tanto hacerlo). Ahora bien si me pregunta algo "de ordenadores", como ellos suelen decir, ya me toca la fibra.
Porque la pretensión mundial establecida es: si eres informático, sólo con decirte que algo no furrula, o no sabes cómo hacerlo, ya está. No necesitas más datos. Que hasta a Grissom el del CSI los asesinos le dejan más pistas coño.
El mejor argumento que tienen es que tu entiendes de eso, que te gusta, y que lo haces por que sí (más bien lo que hago por que si, y me gusta, es tirarme a su madre, pero bueno...) Que a ti te pusieron en el mundo para arreglar todos los ordenadores que estén a tu alcance... de gratis, por supuesto. Y que lo que tú haces lo puede hacer un mono amaestrado con una mano atada a la espalda, y tirándose mierda con otro mono (con la mano libre... o un pie qué mas da)
Así que entendereis que el 90% de las veces, pase del tema con un regate que ni el mejor Ronaldinho (el del Barça no el clon borracho que está ahora en Milán).
En los casos en los que no me tocan mucho la moral, y llego a vislumbrar ligeramente el problema, intento contestar tan rápido y claro como me sea posible
-Pues mira haces esto, esto otro, ten cuidado no pierdas de vista el condensador de fluzo, y con esta otra filigrana lo tienes rematado y listo.
Queda claro que nunca he visto su ordenador, no voy a ir a verlo ahora, y si, tengo mil cosas más importantes que hacer que meterme en casa de nadie, a reparar algo que yo no he roto. Parece que el artista se va medio contento con una solución general, que lo mismo le arregla el ordenador que le prepara el desayuno, mire usted que versatilidad.
Si tengo suerte, mi consejo le arregla el ordenador, punto. Quiero decir, no me llama ni me mensajea para darme las gracias, o invitarme a un refresco aunque sea. Total, soy informático estas cosas me gustan las hago por amor al arte, así soy feliz... Pero uno ya curado de espantos ni se innmuta, sabe cómo funciona el mundo.
Pero uno que tiene una relación un poco tormentosa con esa mala puta llamada fortuna, se suele ver metido en un embolao. Intentando usar toda mi habilidad anguilesca no pude evitarlo, a ver ahora cómo me lo monto para que no salpique mucho la mierda...
-Oye que eso que me dijiste no izo nada (lo de los saludos y la forma ésta gente no lo trabaja) es más me jodió el goznillo axial y ahora no puedo fuchicar con [insertar programa para ver porno favorito].
Así que mi respuesta estos últimos años suele ser:
-¿Y a mi qué me cuentas? Yo no vi el ordenador, no vi nada, te dije de qué podía ser, no me das más que datos absurdos sobre el problema, la bola de cristal la tengo en la mesilla de noche de la cama de tu madre, así que tampoco lo podía adivinar. Además no me pagaste una mierda y por Dios, no me hice responsable de nada, así que te buscas la vida.
-Pero es que eres un cabrón, puto friki (valla por Dios... ya tuvo que salir la palabra) Al final tanto informático tanta hostia y no tienes ni puta idea (ya, pero me sigo tirando a tu madre mientras..) Se lo voy a llevar a mi colega que pirateó la play y fijo que me lo arregla (lástima no se lo llevases al principio y me evitases el sufrimiento).
Y ahí termina la cosa, el cabreado pero creyéndose mejor que tu, y tu jodido, pero sabiendo que va a tirarse 2 semanas sin ordenador MUAHAHA.
Así que tengo varios consejos para vosotros informatiquillos mios:
1.- En la medida de lo posible uid... enserio, estareis mejor quedando como vagos que tragando una reparación de la leche (nunca son problemas menores)
2.- Si haceis un favor, no cobreis, nunca, ni una propinilla. Por lo que sea el cafre de turno vuelve a joder el equipo, y ahora estareis OBLIGADOS a reparar (porque os pagaron), OBLIGADOS a reparar gratis, y además aguantar las soplapolleces del cafre.
3.- Esto no se aplica a la familia, con la familia hay que tragar por narices, eso o que tu abuela se enfade contigo por no ayudar a tus, tios, primos, y no te invite a cenar en casa (¡con los garbanzos tan ricos que prepara la condenada!)
4.- Procurad que vuestra fama de pringado no se extienda, o todo Dios sabrá que reparais por 4 duros y, a veces, poniendo el culo (esto es: gratis)
5.- Nunca, jamás de los jamases, acepteis nada que se salga de la informática, ni videos, ni dvds, ni consolas, ni centralitas de coches...NUNCA, aunque los cafres piensen que tu has de saber de eso, por que sí. Las consecuencias pueden ser funestas
Pues ahora ya sereis capaces los no informáticos de entender, por qué demonios, los informáticos, gustamos de estar solos si no disponemos de la compañia de más aves de nuestra especie... ¡por protección!
PD: La palabra informático me toca los huevos, Hay Técnicos en Informatica, Ingenieros (Superiores y Técnicos) en Informática, llamar a las cosas por su nombre no cuesta tanto. A una chica que se llama Penélope, no la llamariais la Pene.... bueno si soys un poco cabroncetes si ;-)
PD2: El domingo tengo boda, bodorrio más bien ^_^, así que no volveré a ser persona hasta el martes o el miércoles... estimacion no muy rigurosa ni científica.
PD3: El post ha sido motivado por el blog de Wardog, un sitio muy recomendable, de un informático, que escribe mucho mejor y con muchísima más gracia que yo.
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